「很想你 可當你在這裡 好不容易走到一起 卻還是感覺有距離 很像我 想證明在這裡 好不容易找到話題 卻忘記該怎麼盡興」 第一次聽見這歌時，我就被抓住了。 當時我正是處於一個這樣的狀況 明明人就在我面前，但總感覺彼此很遙遠。 想要用說話拉近關係，卻只是更無法漠視那無法接通的訊號。 副歌徐佳瑩...
寫作路上曾遇上不少人，他們情詞懇切地說着欣賞、支持，可是最後你會發現他們不曾買下一本著作，也沒有付出過甚麼東西真的能表達他們的「欣賞」和「支持」，這些人的行為使我不解，也讓我覺得字詞的價值遭到了貶低。 「你條界線都幾harsh，可唔可以係人哋都真係表達嗰種情緒，但又未去到要用具體行動支持呢？...
我曾經很長時間以為，不批判的意思就是不把事情看為對或錯。一旦貼上標籤，接納便難以現身，彼此舒適的空間將會一再縮窄。被生命馴服了的我，總是一再想着我憑什麼論斷別人的對或錯？我是誰呢。因此我努力畫出一大片範圍，把許多東西丟進裡面，讓事情在內能模糊地存在。 我覺得，這樣就很好。 可是，總覺得有甚...
乍看之下，她就是個甜美斯文的女生，放在大眾裡是和諧的存在，絲毫不感突兀，但正如她話裡所藏着的，分明有陰霾一直縈繞在附近，並非真的能享有安逸得乎平庸的幸福。 「我屋企有一家五口，爸爸媽媽、哥哥家姐，我係最細。喺人哋眼中，應該覺得我屋企幾好，齊齊整整，又冇經濟困難，不過……」人活到一定年歲，便都...
你問我如何看待命運這回事。 我說有些時候也會覺得冥冥中自有主宰，但無法證實因此內心會存有一片空間，收放着YES也是NO的答案，保持模糊與開放。 你眼中綻放出欣賞與喜悅，笑說：「你科學家嚟喎。」由你來讚賞我這個文科生，整件事頓有喜感又使我有點飄飄然。 「噉你呢？」我興趣盎然地問。 你在說看法之...
忘記了是從甚麼時候開始，我察覺到自己很不擅長留在類似慶功宴的場合和氣氛之中，因此在一些表演或是音樂會之類完場後，全世界都在找人合照或是寒暄之際，我都會很快離場，尤其只有自己一個的話。 我幾乎像逃亡般離開。 我喜歡好的演出，也喜歡現身支持朋友，我認為show up這件事很重要，支持不能只用口...
「哇，Mirror演唱會發生咗好嚴重嘅意外……好恐怖。」 我們花了一些時間瀏覽新聞，也看了相關片段。 後來他便一副凝重的樣子。 我笑着問：「你而家心情係咪好差？好沉重？」 「又唔係嘅……不過係有啲難過。」 然後他帶着一點疑惑，問：「點解你仲笑得出？」 痛處忽然被毫無預警地觸及了，笑容便瞬間消...
「不如你又講下第二樣困擾你嘅嘢？」 「我留意到自己有一個幾唔好嘅傾向，當面對明確向我表示好感嘅人，我會即刻好大壓力，有時壓力大到甚至會想逃走。反而對方冇乜表示，我就可以好坦然，能夠同對方慢慢認識，當然鍾唔鍾意就後話。我諗可能因為我驚自己會回饋唔到相應嘅愛？或者當對方投入而我最終抽身嘅時候，驚...
不知道為什麼，這次見完姑娘後有點疲累。 或許近來忙碌，而見輔導本來就是件需要花費心神的事情，回家後腦袋一直不太能運轉，我也就把工作先丟到一旁。 慶幸自己有這樣的空間。 每次輔導，姑娘都會先和我閒聊一會。 我和她講起上次會面後的update：「食嘢嗰度雖然冇咩大改善，不過都冇差到，so ...
好明顯，這並不是我的煩惱。 話說有一日和兩位朋友吃飯，期間坐在對面的朋友做了一個連登仔經常開post頌揚的舉動。 回家時，我再三思量，終於決定在我們仨的群組傳出訊息。 「我想講樣嘢！」 朋友立時傳來回應：「講！」 「頭先，____坐我對面，你做咗樣連登仔經常講嘅舉動！」 「下？係咩呀？」 ...
我曾經有段時間很迷失。 愛一個人，就會不由自主想要對對方好。 我覺得這是最正常不過的事情。 我並沒有失去自己的價值，我只是因為愛，就希望你快樂。 在可行的範圍，我都希望滿足你，令你感到幸福和舒適。 如果我愛你，我希望讓你感受到滿滿的被愛。 我不會過於委屈或犧牲自己，但要是需要一點點的話，我願...
我曾用力愛過一個人，但或者，我愛的也不是那個人，而是那段情（因此Y小姐才對我說：「我覺得你唔係因為失去佢而傷心，你係因為失戀」。）我想要把從前做得不好的，通通都補上，哪怕，問題並不在我身上。 我對朋友說：「我盡力了，就算之後要放棄都唔會後悔，亦心安理得。我覺得，我已經做晒自己可以做嘅嘢。」 ...
所有人都恐懼苦難，有些人，卻連幸福也懼怕。 安佳煐是個38歲的著名女演員，但外界普遍認為她是個瘋女人，風評不太好，還離過婚。她正與28歲當紅的男偶像派翠克曖昧中。二人互有好感，相處亦融洽甜蜜。可是安佳煐很不安，於是和朱泠導講了很多她認為和派翠克不合適也不可能的原因。 朱泠導笑笑，然後說：「...
我發誓人生從未曾有一刻覺得自己能掌控生命。 無論自宗教或是個人經歷中，我都深深感到自己的無能與不可抗力。因此在幾次的輔導會面中，我曾很疑惑，到底為什麼姑娘總試圖讓我知道人生無法掌控？我是哪裡讓她感覺到想要控制一切嗎？我分明接受了命運加之於身上的一切：「無奈」是我自小到大最熟悉的情感，苦澀曾是...
明明只是見了輔導三次，每次大概個半小時，兩節的時間。但隨着日子過去，我愈是感受到它在我身上的威力，不是平地一聲雷的那種震撼，而是本來平靜（表面上）的湖面被輕輕丟了一些甚麼，起初只是泛起了漣漪，後來卻引發出驚人的爆炸力，後勁很強 — — 但都是好的。 我感覺到自己內在長久以來一直緊貼封閉的東西...
她從事廣告行業，不知道為什麼，我下意識總認為從事這行業的人都是smart而外型亮麗的，看見她時，這樣的「偏見」又再加深了。她的眼睛很大，留有一頭短髮……我常常認為，剪短髮也很美的女生，就必然是真的美麗，而她很美，偏向女性化的那一種，五官精緻，但又同時散發着硬朗，你能感受到她的稜角。不過二十中段...
到了現在，我依舊記得。 中二那年，黃昏，傳道人房中，斜陽穿過百葉窗小小的空隙來到室內。 她用溫婉的聲音對我說：「上帝唔會因為你做咗啲咩或者唔做啲咩而愛你更多或更少，佢就係單單愛你呢個人。」 那句說話在我心中不住迴盪，最終變得愈來愈實在，成了那時惶恐不安的我的救命草。 很長時間，我就抓着這「應許...
某天Roommate去飲碰到了舊同事，回來對我說：「佢哋話想組團chok墨魚，啲人有一半我都唔識，你有冇興趣？」 chok墨魚我聽得多，其實未試過，偶爾脫離一下日常軌跡，做點平常不會做的事，我覺得也很不錯。如果能認識一些新的、投契的朋友更佳。 於是爽快地回答：「好呀！」 Roommate有點意...
朋友忽然問： 「如果畀你揀，你想過心如止水嘅平靜生活；定再次心動，但要忍受情緒波動嘅日子？」 我沉默。 要是在不久以前，我一定選擇即使疼痛依舊要心動。 我曾認為與其以懦弱換來平穩，倒不如勇敢去愛。 人怎能捨愛而活，那樣的生命還有意義嗎？ 可是嘗試過後，我忽然覺得，愛其實也不是那麼了不起的東西...
不知道大家是否還記得大西北曾因朗屏中電電纜橋起火焚塌，造成大停電。 當時，我正在家裡觀看《咒術迴戰》，潛藏的敵人剛好出現在兩校交流會狗卷棘的面前，相當緊張。 突然，電燈一閃，屋子頓成了漆黑一片。 我打開手機電筒，心想這燈泡明明說壽命十年，這不才過了半年，不會太廢了嗎？ 不過後來發現屋裡很靜，冷...